Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

--------------------

Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!

--------------------------------------------

Едут как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, и останавливает их на трассе мент и говорит:
-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1 000 рублей!
Ну муж офигел, выглядывает :
-Круто!! Куплю себе права!
мент:
-Как? У вас нет прав?
Жена высовывается:
-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...
мент:
-Так он что? Ещё и пьяный?!
Тёща выходит из машины хлопает дверью:
-Так и знала на краденой машине далеко не уедем!!
Мент в шоке.
Тут тесть просыпается, видит все убегают:
-Что уже на границе???

Добавлено (02.12.2007, 18:44)
---------------------------------------------
везет мужик пингвинов в зоопарк, и в центре Москвы ломается у него рефрижератор,
что делать... жара страшная стоит. мужик думает подохнут же... бежит к гаишнику,
обьясняет ситуацию...
Гаишник говорит, щас подсоблю, машет палочкой первой же машине останавливается
мерс 600
гаишник - так и так вот тут пингвины, их надо в зоопарк отвезти
чувак из мерина - да не вопрос, сажайте!
ну загрузили полный мерседес пингвинов, и чувак поехал
проходит час, гаишник видит этот мерседес в обратном направлении едет, он думает
остановлю, узнаю как там пингвины.
Останавливает. Видит полный салон пингвинов. Слегка опупевший спрашивает - а
чего в зоопарк не отвез???
чел из мерина - Да все нормально, в зоопарке были, в макдоналдсе были, щас на
каруселях едем кататься!
________________________________________
Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню
ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у
неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень
одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить
предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, в предвкушении будущих
страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не
включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает
сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться
Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим,
более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное,
оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными
движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и
опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот
бумажный разнос со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку.
Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Машу хоть как говорят : «своё
не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на
рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой»,
а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это
очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты,
возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими
лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую
картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё
лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между
рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая
полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с
рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали
судороги.

p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.

всё равно РФ нет

Добавлено (06.12.2007, 08:10)
---------------------------------------------
От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.

Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.

Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?

ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!

Добавлено (06.12.2007, 08:13)
---------------------------------------------
Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

Добавлено (06.12.2007, 08:19)
---------------------------------------------
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Добавлено (06.12.2007, 08:21)
---------------------------------------------
"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Добавлено (06.12.2007, 08:22)
---------------------------------------------
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

Добавлено (06.12.2007, 08:22)
---------------------------------------------
такс... Я мыслю, следовательно, похмелился
...

Добавлено (06.12.2007, 08:23)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Добавлено (06.12.2007, 08:25)
---------------------------------------------
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !

Добавлено (06.12.2007, 08:26)
---------------------------------------------
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Добавлено (06.12.2007, 08:30)
---------------------------------------------
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Добавлено (06.12.2007, 08:36)
---------------------------------------------
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

Добавлено (06.12.2007, 08:38)
---------------------------------------------
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Добавлено (06.12.2007, 09:00)
---------------------------------------------
Встретились три подруги сплетничают:

- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.

Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Добавлено (06.12.2007, 09:01)
---------------------------------------------
Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если

слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Добавлено (06.12.2007, 09:03)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

Добавлено (06.12.2007, 09:09)
---------------------------------------------
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские

коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик

написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать

быстpо).

Добавлено (06.12.2007, 09:10)
---------------------------------------------
Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Добавлено (06.12.2007, 09:10)
---------------------------------------------
- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Добавлено (06.12.2007, 09:11)
---------------------------------------------
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что

ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал

у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

Добавлено (06.12.2007, 09:12)
---------------------------------------------
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему

подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"

берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа

тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,

говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. .

машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Добавлено (06.12.2007, 09:13)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня почему-то член красный...

- Да? Вспоминает кто-то..

Добавлено (06.12.2007, 09:14)
---------------------------------------------
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и

нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Добавлено (06.12.2007, 09:17)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:

- Меня жена достала, все время хочет.

- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в

прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу. Приходит

муж домой, "обрадовал" свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в

спальню...

- Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

Добавлено (06.12.2007, 09:18)
---------------------------------------------
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два,

три... Затем встает с нее и говорит:

- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Hет, переворачивайся.

Добавлено (06.12.2007, 09:26)
---------------------------------------------
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в

него:

- "Е* твою мать!"

Из люка в ответ:

- "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал:

- "Мать твою е*!"

Эхо ответило:

- "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- "Мать твою е*, е* твою мать!"

Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик

написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать

быстpо).

С первого раза непоняла...когда третий раз быстро прочитала пробился смех=)

Добавлено (07.12.2007, 10:38)
---------------------------------------------
- Говориш красивый!?

Добавлено (07.12.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Говориш красивый!? - да красивый!!!, - ааа так .... Тоже красивый!...- щас подожди подальше отойду, ну а так тоже красивый???? Да красивый,красивый товарищ лейтенант, вы мне права отдайте ,а то мне ехать надо!!!!!!!!!